"Нанесите маску на очищенную кожу ног, заверните в пищевую плёнку и десять минут подождите. Рекомендуем почитать хорошую книжку." Фирма Лаш знает толк в извращениях.
Так что последний час у меня в ванной творилось действо, достойное слабенького фильма ужасов. Всё просто: любимая подруга Санни выразила желание быть одарённой парой лашевских творений.
Кочевнику указали путь? Кочевник сказал "оглы"!
Ну а там, конечно, попадалово.
Вывалилась я из отдела с источающим ослепительные ароматы пакетом, в котором был прекрасный подарок для Санни и ничуть не хуже для меня. Ей - по случаю прошедшего дня рождения (ага, все приличные люди понарожались в декабре, у всех родители - весенние романтики ), а мне - просто так, ну или по случаю зарплаты.
Вывалилась в расчудеснейшем настроении, а вслед махали ручкой в таком же настроении продавцы.
Ну что, у них священное время быть в приподнятом настроении.

На маске, правда, не написано; надо проделать со ступнями всё, что вы собирались с ними проделать, потом вытереть насухо и только потом, на сухую кожу, втирать. Тогда в два раза приятней.

И раз уж пошла речь о штучках-дрючках, то пожалуюсь на инет. Ну вот не считаю я, что самое лучшее очищающее средство для рожицы - это дегтярное мыло, а самое лучшее питательное - маски из продуктов. (А это будет первое, что нагуглите)
Распаренной овсянкой я как-то разочек попользовалась. Потрясающе склизкая и питательная штука. Кожа, что правда, становится, бархатная. Но таких роскошных прыщей у меня не было никогда... Не, были один раз. Когда в юности ехала в поезде на юга, готовилась вылезти из вагона по жаре и прямо на струйки пота, стекавшие по распаренной физиономии, щедро наложила слой пудры. Very big mistake.
Так что с тех пор моё кредо - то, что на лицо кладу, я не ем.
По-моему, если уж медицина за тысячу лет разительно изменилась, то и косметология рецепты прабабушек пользовать никак не может.